Eu

Comi massa e cereais, pesei-me antes de vomitar = a 54,5kg,
Depois de vomitar = 53,3kg,
Dormi, passado umas horas, fiz xixi = 53 kgs.

Vomitei tudo, tudo, tudo. Vomitei primeiro tudo o que consegui. Descansei 1 minuto, bebi 1 litro de àgua e voltei a vomitar o que sobrou, que já não era nada... Caí na cama absolutamente exausta.

Faz exactamente 72 duas horas de NF, com compulsão firmemente eliminada. Estou a beber muito leite, a minha cintura está a ficar mais fina visivelmene de dia para dia. Mas entretanto continuo gorda... Tenho as pernas grossas, fiz academia demais estes últimos tempos, já não lá vou há quase 1 mês, é mais fácil emagrecer sem dúvida, até porque quando saia de lá vinha sempre sempre cheia de fome e acabava a comer demais... :( Tenho a sensação que vou ser para sempre aquela que é assobiada na rua, não por ser magra linda, mas por ter curvas e maminhas. Não quero ser aquela gostosa que todos querem. Homens nojentos. Quero ser aquela invejada por todas as raparigas. Alguém pensa assim?

O meu homem está a chegar... Já lhe disse que precisamos de falar. O que se passa é que adoro-o de mais, mas ao mesmo tempo é a ele que culpo pelo meu comportamento. (Não digo que se ele não existisse alguma coisa era diferente, mas pronto).

O que se passou foi que uns meses antes de o conhecer "aderi" à bulimia, e no desenrolar do nosso relacionamento os meus comportamentos foram sendo reaçoes ao que ele me fazia. Não acabamos nada bem, pelo menos eu. Ele parecia.me feliz da vida, mas eu entrei na merda. Não aguentei entrei em depressão. Fiz coisas horríveis comigo durante quase 1 ano, perdi os meus amigos (afinal não o eram), a minha relação com a minha família deteriorou-se, as coisas que mais adorava fazer, tudo desapareceu... Lembro-me de ir à escola, com a cara inchada, o cabelo atado, e com uma camisola larga que usei muito na altura, e olhar para o portão e ver toda aquela gente incapaz de me perguntar sinceramente se estava bem, nao aguentava, virava costas e fugia de táxi. Ia para casa refugiar-me na comida. Tempos horríveis que só rezava para adormecer e não acordar mais.
Ele bazou, foi estudar para os EUA. Ele voltava sempre no natal e nas férias de verão. Eu feita louca, não falava com ele há meses, calculava mais ou menos na minha cabeça quando ele chegaria e fazia um plano de emagrecimento de propósito para ele...para o caso de nos cruzarmos na rua por um acaso... que loucura... Foi sem dúvida os piores momentos da minha vida quando ele chegava e não me dizia nada. Bati muito mal durante dois anos. E tenho uma raiva imensa que me consome e não me deixa respirar. Ele não faz a mínima. Fico muito triste quando penso em mim nessa altura.
Ele tem que saber pelo que passei não? A nossa relação nunca vai evoluir desta meneira.

A foto é minha.